A dedicated cyclist dies and goes to heaven. Waiting for him at the gate is St. Peter. The first thing the cyclists asks is if there are bikes in heaven.
“Of course,” says St. Peter, “come with me and I’ll show you,” He leads the cyclist into the most beautifully exquisite velodrome you could possibly imagine.
“This is amazing,” the cyclist says.
“It certainly is,” says St. Peter. “You will have a custom bike and the best cycling clothes anyone could hope for, and your personal masseuse will always available.”
As they are talking, they hear an amazing roar and are nearly swept off their feet by a huge gust of wind as something just sped by them on the boards riding a gold plated bike.
“Wow!” the cyclist exclaims. “That guy was amazingly fast, it must have been Lance Armstrong!”
“No,” says St. Peter, “that was God on the bike, he only thinks he’s Lance”.

***
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!
***

При знакомстве с прекрасным полом

Встретились как-то француженка , англичанка и русская и делятся " кто испытал самое сильное сексуальное удовольствие"
Франц - у меня как-то был незабываемый секс с тремя подругами
Англ - у меня был секс с целой футбольной командой
Русская - я как-то ехала на своем веселопеде и случайно зацепилась клитором о седло , так я от удовольствия руль в двух местах прокусила.

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

Велосипед умнее коня: чтобы облегчить себе жизнь, он делает наездника легче.

не знал куда в картинки или сюда ...
думаю больше на анекдот похоже
http://olx.ua/obyavlenie/nemetskiy-velo ... af51d1ef38

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

P.S. возможен вариант с другой концовкой:
- велосипедистка?
- велосипедистка.

When we make love, I orgasm much sooner than her. That’s because I know a shortcut on my bicycle

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

10 причин чому МТБ-шники штиняють:
---------------------------------
10) А Ви пробували підтертися сосновою шишкою?
9) Їм ніколи не сидиться на місці достатньо часу, щоб справити нужду
8) Це може допомогти єгерям віднайти тіло
7) Купання у воді покриває запчастини іржею
6) Це відганяє лосів і оленів з трейлу
5) Банани, протобатончики, карбо-дрінки - це гримуча суміш з синтезу метану та інших парникових газів
4) В цій замші вже 10 000 км назад просрочили заміну масла
3) Вони винайшли ще один спосіб куди намазувати Judy Butter (смазка для вилок)
2) Вони люблять солодкий запах шкарпеток вранці. Це запах ПЕРЕМОГИ
1) Ви кажете, що велоперчатки можна прати? Хм... концептуально

Top Ten Reasons Why Mountain Bikers Smell
---------------------------------
10) Ever tried wiping with a pine cone?
9) They never sit still long enough to whif themselves.
8) It helps the Forest Service locate the body.
7) Bathing in water rusts their components.
6) It keeps deer off the trail.
5) Nanners, protein bars and carbo drinks--one helluva methane cocktail.
4) That shammy's 10,000 miles overdue for an oil change.
3) They've found alternative applications for Judy Butter.
2) They love the smell of sweat socks in the morning. It smells like, VICTORY!
1) You mean those gloves are washable? What a concept!