Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:
- Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Hу, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне велосипед.
- Ну и как, он выполнил твою просьбу?
- В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.

Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда едете - это в гору и против ветра.

Вот так дествуют на неокрепшие ноги длинные покатушки за пределы Харьковской области....

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю….
И цепь на шею повяжу узлом..........

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего
состава страны

1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно
поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя
колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо
прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно
рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт,
проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное
внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно
давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не
пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к
прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к
поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля
в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его
крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если
получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению
значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства
производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть
оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной
системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не
поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько
уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под
вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может
привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с
изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду,
напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам
нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную
остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и
специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните –
столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными
полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной,
закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с
ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем
скоро превратится в человека.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.

Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.

Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

( grisha.ru )

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо таке?
- Та мені здається, Микола, шо тобі косу треба з одного плеча на інше перекласти...

Жестоко. Напомнило песенки Коломыйкы, кажется.

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали,
потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!"
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
— Сволочи.

veloinfo.msk.ru

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи:
вода, огонь и колесо впередиедущего товарища.

Вот он, настоящий байкер!

Блин.... Юрасич... это просто анекдот, слямзеный где-то, уж поверь

А вот опять блин. Чё мне не нравятся супер-длинные покатушки - ничё кроме заднего колеса переднего и не помнишь, и хорошо если это заднее колесо Танюшки там или Наташки..., а то и смотреть то не на што.....

Да уж, ты спец по этому делу...

А вот не нада усё время халявничать за чужой широкой спинной, а иногда и фперед выежжять, тогда будит видно немного больше.

Ну дык... Просто шутки-юмор тут. Кстати езда колесо в колесо, "на колесе" - очень энергетически выгодна, просто нужно меняться порядком строя... Честно люблю и первым ехать. Поэтому очень часто путешествую сам.

Тут лучше анекдоты постить...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на ВЕЛИКЕ!

Юрасич очень все просто. Когда Паша тащится - все у него на колесе и ниче кроме колеса не помнят. А когда Паша разгоняет свой покатушечный темп - все резко слетают и начинают осматривать окрестности

(с) особенности национальных покатушек с Пашей

От жеж халявщики. Даже красотами жертвуют лишь бы с колеса не слазить. Шучу-шучу.

Да нет, не халявщики! Просто хочется верить, что ты такой крутой что можешь у него на колесе сидеть , и что не зря вчера тренировался у дома на лавке с пивом ...

Вот правда когда он начинает спринт(особенно горный) - иллюзии быстро распадаюстся - самое время созерцать красоты природы

Ребьята, а нэт ли в запасе анекдотика?

Ну типа:

Ехал Паша впереди покатушки и вдруг, вот блин - видит впереди хвост своей же покатушки... Земля то круглая! Intraday(c)

Мы сами как анекдоты! правда Юрасич?

но ежели настаиваешь вот на разные вкусы:
=======
Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.
В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.
Вскакивает Вовочка:
- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.
Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!
-------
Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда
расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата.
-------
Спускаются крестьяне с гор на телеге. Сено косили в горах.
Баба лошадью правит, а мужик на стоге сена лежит и дремлет.
Вдруг она как заорет:
- Господи помилуй и крестится, а мужик сверху:
- ты че орешь?
- Да мимо меня велосипедист промчался без головы!?
- Да брось ты померещилось тебе, говорит мужик и дальше храпит.
Вдруг она как заорет опять:
- Господи помилуй и крестится.
- Ну чего опять ...? кричит мужик
- Да вот опять мимо меня велосипедист промчался без головы!
- Мужик спускается вниз, берет поводья и правит сам.
- Вдруг мимо проносится байкер без головы. Он орет:
- DURA ... вытащи косу из стога...
------
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед...
-----
- Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал!
----

не по теме, но про туризм
"Сенсация в горах Костромы найден памятник Сусанину - 300 скелетов
образующих слово козел!"

Да, в точку - Сусанин турист был отменный!

Надо его добавить в таблицу "званий" вместа Филипка!

Едут два психоаналитика на байках. Подгорку покатили... Скорость набралась... Один кааак уберется! Раму погнул, вилку сломалкороче вел в хлам. Сам ободрался сильно, на руке перелом, ребро тоже сломано... Лежит в пыли, корячится, стонет... торой подъехал, посмотрел на все ето и решил другу помочь: -Ты упал? Тебе больно? Искурочил дорогой велосипед? Хочешь, поговорим об этом?!
***
На стоянке, около магазина, останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
"Останавливаются тут разные козлы рядом!".
"Да!" - отвечает водитель запора." Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"
***
Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!
***
Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
- Чего эт ты так припозднился?
- А я первый раз на велике 50 км проехал...
- Hу ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
- Эээ, сесть не могу... Попа болит.
***

Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец:
- Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь:
- Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь:
- А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану!
Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом.
В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами
"Ну хватит! Я пошел мыть посуду!"

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы.На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид:
- Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями...
Туземец:
- Большая деревня... Местные жители...
Гид:
- Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец:
- Жилища... Бамбук...
Гид начинает говорить:
- А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и прет ее. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает:
- ...который катается на велосипеде.
Туземец:
- Видим местного жителя, который... который... Эге! Да это ж мой велосипед!

эта ребяты, у нас вроде как свобода слова? а?
по крайней мере пока еще.

просто еще и приличие должно быть
тут еще дамы есть на форуме...

ну перегнул чуток Юрасич палку, с кем не бывает

это, а можно хоть в лс? а то я все пропустил

Ехал Паша на машине, весь намотанный на шине ....
к теме анекдотофф про Пашу...

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на
личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А
дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип.
Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно
успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и
подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти
проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и
крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели,
у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят,
что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был
спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы
свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть
на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они
километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла.
Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай -
резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную
дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они
зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не
могут.
Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние,
и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина
маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу
несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И
Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч,
говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".
"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".

ОДА ПАШЕ (не принимать серьезно!!!)
----- * * * -------
Однажды в студеную зимнюю пору
Нас из лесу вывез и бросил на лед!
А бедной Танюшке - не дал он свободы
С грунтов на асфальты стащил паровоз!

И Шреку не дал насладиться победой
Когда он вершину тяжелую брал!
Голодным туристам не дал он просвету
Когда колбасу за собою таскал!(в крыму)

Он нас ПДД с темой пиффа все учит
И как всех собак беспородных прибить
Но когда его нет - кататься блин скучно
Та что надо Пашу наверно любить (в хорошем смысле)

(С)перто от сюда:
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= ... 640&t=3640


всем парноколесным посвящается...

Вот перешел на двуколесный педалетранспорт и хочу поделится некоторыми наблюдениями о пешеходоходящих и разноездючих... начну наверное с ездючих.

"уважайте то что по дороге ездит, сколько колес бы у них не было.. вдвойне уважайте безколесых что на гуськах ибо танки. Те что на гуськах но не танки, их тоже уважайте хоть и трактор"

I. Колесатые:

0. велосипедист - самое наглое, юркое и легкое существо на дороге.
а также самое беззащитное, ласковое, мягкое и пушистое
Знание ПДД: ПДД????

1. Баальшой парноколесный.
Называется мотоцикл, комплектуется человеком с шлемом вместо головы, ездит быстро и чаще по 4й полосе, либо по двойной сплошной посреди дороги. Велосипеды не видит и не слышит. Тк живем в паралельных мирах то обычно не пересекаемся. Как и фотон существует только в движении но если скорость близка к нулю то в помощи обычно не откажет(только если не вы стали причиной остановки).
Знание ПДД: У них свое понятие о ПДД, нам этого не понять...

2. Трехколесный.
Бывает очень маленький и большой. Очень маленький это велосипедист-дитенышь... Надо жалеть, любить и оберегать... Большой это вид мотоцикла, из особенностей: глушитель исполняет чисто декоративную функцию, если он едет рядом то подлетающий боинг вы не услышите. Обычно встречаются стадами от 3х штук. В отличии от двуколесного мотоцикла у человека нет шлема но есть живот, кожаная куртка и девка сзади(не всегда).
Знание ПДД: ни первых ни вторых оно не касается.

3. Voditel Vulgaris (водитель обыкновенный).
Вес: колеблется от 600 кг до 3.5 тонн. Чаще всего человек неплохой и к велосипедистам относится лояльно хоть и настороженно. С ним надо быть вежливым, тк мы вместе делим одни дороги (и они тяжелее).
Знание ПДД: Знают, иногда соблюдают.

4. Таксист.
Бывает 2х видов - простой и в шашечку. Вес: около тонны. Независимо от подвида нифига не видит тк глаза затмивает блеск денег. Скачет с 4й полосы на первую и наоборот не успевая смотреть по сторонам и включать поворотники. В шашечку имеют характерный рисунок на рисонок на бортах предупреждающий об опастности, вторые же маскируются под мирных водителей и обычно проявляют свою таксистность внезапно. Таксистов боятся все вплодь до Камаза. Велосипедиста замечают когда тот уже сидит у них на капоте. Объезжать лучше всего сзади на расстоянии 300 метров с подачей всех возможных сигналов(вплодь то предупредительного выстрела из гранатомета).
Знание ПДД: Считают что ПДД это для лохов.

5. Секс парнокопытных(козел на газели).
Бойтесь маршруток! Маршрутчик это бальшой таксист, с сохранением всех остальных признаков. Бойтесь его!!! Никогда не объезжайте маршрутку справа. Если она движется, то в любой момент может кинутся к тротуару и размазать вас об стоящие машины или уронить через тротуар. Если она стоит, то срыгивает пешеходов(о них дальше). Пешеходы они хоть и мягче, но громче... и если вы упадете то сами станете пешеходом, что негативно отразится на вашем здоровье(до потери трудоспособности если поймают).
Знание ПДД: см выше.

6. Иномарки.
Вес: разный. Очень редко комплектуются поворотниками, чем новее модель, тем меньше шанс что там стоят поворотники. Движутся быстро и непредсказуемо. БОЙТЕСЬ ИХ! Их дверь стоит больше чем вы вместе с байком, даже если вас продать на органы. Независимо от ситуации, вы виноваты. В осознании того что они ИНЫЕ на дороге замечают только машины, чья стоимость выше чем у них. Велосипедиста замечают после того как проверят насколько их машина поцарапана велосипедом.
Знание ПДД: Ситуативное, обычно регулируется стольником продавцу полосатых палочек.

7. Автобусы/Тролейбусы.
ОЧЕНЬ большие маршрутки. Но благодаря своему весу и размерам движутся не быстро, и смотрят по сторонам. Сзади воняют. Создается впечатление что в России не осталось живых дизелистов. Стоящих Объезжайте слева(!). Мирные, спокойные. Велосипед замечают если он не сзади.
Тролейбусы это автобусы привязанные веревочками, чтоб их не угнали. Не воняют тк ездят усилиями водителя(водитель иногда воняет). и тех и других можно использовать как прикрытие от ветра или ехать схади в области затенения, будет немножко легче.
Знание ПДД: 99% соблюдение 99% для тролейбусов 100%

8. Грузовик.
Вес: ОЧЕНЬ большой. бывают самых разнообразных размеров и видов. Сзади очень воняют. Нрав мирный, добродушный. Их уважают даже иномарки. Объезжать можно с любой стороны. Иногда комплектуются поворотниками.
Знание ПДД: Знают. Если их ктото видит, соблюдают.

9. Девушка-за-рулем.
вес: любой. В осознании своей уникальности смотрят только на себя в зеркало. БОЙТЕСЬ ИХ! Их боятся даже таксисты! Объезжать лучше по соседней улице. Велосипед не замечают вообще! О более тяжелых видах транспорта начинают смутно догадываться по открывшейся подушке безопастности.
Знание ПДД: Инспектор! что за страшное слово при такой замечательной девушке, в такой замечательной машине?!

10. Машина-с-мигалкой.
Ездит посередине дороги, либо стоит скраю... на велосипедистов не реагирует, пугает водителей. Стервятник. В случае столкновения любых участников дорожного движения, скоро прибежит машина с мигалкой.
Знание ПДД: Для них нет ПДД

11. Далее хочу отметить такого опасного зверя как У+туфелька.
Обычно автомобиль У на раннем этапе своей жизнедеятельности сам всех боится, если вовремя замещает. Но поскольку замещает он велосипед реже, чем автомобиль без У, то следует опасаться этот тип автотранспорта.
В случаях, когда в автомобиле У кроме того самого "У"рода присутствует еще и инструктор, автомобиль превращается в доброе животное, которое уступает дорогу. Но все же оно опасно из-за своих размеров и неумением обращаться со своим телом как у всех детенышей больших животных.
Самый страшный зверь - это У с туфелькой. Никаких комментариев, просто пропускать, убегать на тротуар, если есть такая возможность.

II. Пешеходоходящие:

1. Пешеход.
Вес: 10-160 кг. Скорость: 0-6 км/ч. Траектория движения хаотичная. Спасает ограниченная скорость. Обьезжать только при твердой уверенности что он под колеса не успеет. В случае столкновения, хоть он и мягкий, но можно получить пилюлей, что с лихвой компенсирует недостаток твердости. Мирный, велосипедиста видит только прямо перед собой. При встречных курсах уступает дорогу. Если из ушей растут веревочки, или вообще вздутие, то не услышит даже если вы за Beep`аете (BEEP твою душу! Ты BEEP куда BEEP идешь?)
Знание ПДД: нулевое. не рискует перебегать кутузовский проспект в час пик... (единственное ограничение) Все пофигу.

2. Девушка.
Вид пешехода. В колличестве более 1, ничего не видит, ничего не слышит. Если напугать, делает бросок в случайном направлении со скоростью до 25 км/ч. Столкновения не рекомендуются. Иногда комплектуется парнем и столкновение заканчивается очень печально для велосипедиста.
Знание ПДД: хм....

3. Бабушка с тележкой(авоськой, сумками, коляской для овощей и семечек)
Скорость 0-3км/ч. При проникновении в интимную зону(около 5 метров) воспринимают это как оскорбление о чем громогласно и замысловато объявляют всем окружающим. Если у вас выбор столкновение с бабушкой или с иномаркой, смело выбирайте иномарку.
Знание ПДД: на обьекты с макс скоростью 3 км/ч не распространяются.

4. Дети.
Маленькие пешеходы. За счет меньшей массы обладают большей скоростью. Непредсказуемы. Имеют навык телепортации под колеса. Фобос и Дэймос! Очень хрупкие. Столкновения с ними НЕ рекомендуются... отнеситесь к ним внимательно! Может быть это будущие велосипедисты!
Знание ПДД: они такого слова не знают.

6. Роллеры.
Пешеходы укомплектованные колесами на ногах. Забавно смотрятся. Движутся по прямой +- 15 градусов. Быстры но предсказуемы. Дружелюбны. Встречается симбиоз Велосипедистов с Роллерами(особенно на подъемах). В случае неуверенных движений Роллера, рекомендуется при обгоне соблюдать дистанцию равную его длинне тела + 20 см(на случай падения)
Знание ПДД: по дорогам не катаются.

7. Скеетисты.
Вид пешеходов с колесами. собстно справедливо все написанное для Роллеров.

8. Самокаты.
Это то что приводит в смущение большенство велосипедистов. Их история неизвестна, а назначение непонятно. Остерегайтесь как всего непонятного.
Знание ПДД: по дорогам не катаются.

9. Продавцы полосатых палочек.
Пешеходы живещие в симбиозе с Машиной-с-мигалкой. На велосипеды обращают внимание только от великой скуки. Используются как бесплатное справочное бюро. Призывно машут полосатыми палочками перед водителями и тем приходится их покупать, чтобы не применили ПДД.
Знание ПДД: они и есть ПДД.

10. Собаки.
Это животные в которых генетически заложенна ненависть к велосипедам. Если удары пяткой в нос не помогают, остановитесь и слезьте с велосипеда. Тогда они признают в вас пешехода и вы сможете продолжить движение. НЕ пытайтесь от них убежать. на крайний случай возите с собой пневматику.


III. Правила выживания:

1. Будьте вежливы!
Вовсе не трудно показать рукой в какую сторону вы собераетесь повернуть. При любом перестроении. Даже если вы думаете что вас никто не видит. Вы ничего не потратите, но возможно много сбережете(нервов и денег). и Показывайте это не за секунду до того как метнетесь через полосу, а достаточно времени чтоб водитель вас увидел и осознал.

2. ПДД!
не поленитесь почитать ПДД. Этим вы слихвой искупите время что можете провести в больнице. И опять же, на права сдавать будем?

3. Езда.
Велосипед совмещает в себе качества машины и пешехода, поэтому движется и по дорогам и по тратуарам. Не разгоняйтесь на тратуарах, сбить выходящего из шикарного ресторана высокопоставленного пешехода(или что хуже его даму) не самое лучшее приключение в жизни. Тратуар это модель Броуновского движения. Не едется медленно? Выезжайте на дорогу. в переходы спускайтесь осторожно, в конце степенек обычно поворот и вовсе не все испугаются вашего "ОЙ СТУПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ...." Машины с людьми обьезжайте на ширину их двери. Многие не смотрят по сторонам когда открывают дверь и в лучшем случае вы въедите в салон на водителе (с переломанными ребрами) а в худшем поймаете байком или какойнить частью тела край двери. это негативно скажется как на вашем состоянии, так и на состоянии байка. На поворотах оглянитесь - многие считают что у вас глаз на затылке и нехилые способности к телепатии. Эти персонажи кидаются на поворот вдруг, и стараются сделать это перед вами.

4. Фары.
Не экономьте на фарах! Велосипед узкий а водитель остерегается только широких объектов(машина) или с красной лампочкой на попе(мотоциклист). Маскируйтесь под медленно ездящий мотоцикл! Фара спереди и красны фонарь сзади - вот залог вашего здоровья и их спокойствия. Не стесняйтесь их включать как только начнет смеркаться, ничего позорного в это нет. На тратуаре, пешеходы, когда видят что им в спину светят то принимают это за мотоцикл и расступаются.

5. Яркая одежда.
По возможности отличайтесь цветом от асфальта до того как по нему размажетесь. Если вечером у вас включенна фара, то днем, даже если вы ее включите, фиг кто это оценит.

6. Рога.
Рога на руле. Как показала практика дальних поездок, ценнейшая вещь! если далеко ехать(еще и с рюкзаком), то кисти рук довольно устают. Рога очень неплохо помогают с этим справлятся... из минусов то что если вы когонить зацепили рулем без рогов то просто слили его и все. а рога цепляются и получается БУМ. по городу тоже их сильно использовать не светит, тк руки на тормозах. от катания на чужих велосипедах не появляются.

7. Перчатки.
Перчатки ОБЯЗАТЕЛЬНО. Сейчас в пределах 10$ можно приобрести хорошие перчатки с кевларовыми вставками. При контакте с асфальтом чаще всего страдают ладони. не экономьте на здоровье! Пока не заростут содранные ладони, кататься вам будет очень затруднительно.

8. Шлем.
Если вы не прапорщик и не сисадмин, то лучше одевайте. Голова - это кость, но когда она сильно поцарапанна а местами сколота, то выглядит неэстетично. 30$ на шлем это лучше чем 300 на лечение.

9. Полная защита.
Если вы занимаетесь чемнить типа BMX или даунхил и тд, то обязательно. если для кросскантри и езды по городу прогулочной, то она вам не нужна. Определяйтесь сами.

10. Поворотники елехтрические.
из разряда фенечек, кроличей лапки и тд.. их почти не видно. Лучше показывайте по старинке руками. с дистанции >50 метров водитель видит только мигающий желтый огонек.... а вот куда вы собираетесь повернуть остается для него загадкой.

11. Зеркальца и звоночки.
Тож самое... Изображение в зеркальце постоянно трясется и фиг вы что увидите. Лучше обернуться. Звонок звонит на любой кочке, и немерянно раздражает... У пешехода звук велозвонка выполняет скрипт перемещения в случайную сторону. Лучше по BEEP`айте голосом. Или объедьте молча.

12. Если что то не так.
Лучше остановитесь! Солидный процент столкновений велосипеда с машиной происходит потому что велосипедист ее не заметил(на звездочки смотрел, как вариант) причем размер машины значения не имеет. Вы с одинаковой легкостью незаметите как оку так и 18 колесную фуру.

Вообще-то этот анекдот о первом сексуальном опыте.

- Пап, ты знаешь, у меня сегодня был первый сексуальный контакт!
- Сынок, серьезно? Ну-ка садись, расскажи, как это было?
- Нет, пап, я лучше постою...

ЗЫ: Да простят меня милые дамы и юные байкеры...

...но так куда смешнее!!!

Ну так тут то же самое, просто завуалированно. В анекдоте же сказанно, что сын велосипедиста, а не велосипедист. А как ещё папе-велосипедисту объяснить чего он так припозднился и к тому же попа болит.

Блин, в ветке анекдотов, пытайтесь быть целомудренны... это ж не какое нибудь sex.us, это харьковский турист!

А велосипедисты по своей сути не сильно целомудренны...

2Tarkus: я видимо не так выразился, вовсе не имел ввиду, как чеховские герои быть, просто надоел плоский немецкий поджопный юмор. Матюги и сальности на фиг

Пилот (вечерами любит прокатиться на велосипеде...):
- Борт 354 вызывает базу!
Диспетчер (мечтательно примеривая шимано диор):
- Борт 354, прием! Что случилось?"
Пилот:
- База, мы терпим крушение! Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
- Внимание, борт 354! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

ещё вариант:
Диспетчер:
- Внимание, борт 354! Вычёркиваем!

-Какие действия/маневры велосипедиста на дороге наиболее неприятны для водителей?
-Вызывает досаду и крайнее раздражение, если успевает увернуться

Велосипед довольно юркий, водители тоже люди, скорость выше, и когда резко впереди предмет меняет траекторию (я это знаю не понаслышке), нервирует этот объект, так что резко влево не здавай, это опасно, даже если ямка, лучше, как бы это не было противно - поставь зеркало заднего обзора. У меня есть, и это видимо единственный экземпляр на байке в Харькове....

А причем здесь вело-анекдоты?

Американца после вело-похода по Уркаине распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

Блондинка собирается в вело-поход на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Дык, БЭКОН по ихнему.

Истрория произошла сегодня утром.
Собираюсь на работу, Таня из соседней комнаты:
- Жека, а кто такие вэ-эм-херы?
- Хто-хто?
- Вэ-Эм Херы!
Не понял... Смотрю в журнал, написано: "Для ВМХеров..."
Занавес

а если ямка то можно и перепрыгнуть!!! и вообще на дороге никогда не делаю никаких резких маневров, 17 лет в седле велосипеда, с детства на дорогах, никогда не юзал зеркало и никому не советую!!! Учитесть просто НОРМАЛЬНО ездить!!!
Сорри что не в тему, просто считаю, что у меня достаточно опыта чтобы давать советы....

а кто это такие?

Дятьки такие, шо вэ-мэ-херовых байках ездять

вот спасибочки))))
все стало сразу ясным и понятным

Aela, это ребята, ездящие на BMX (бэ-эм-экс), таких велах односкоростных, низких, наровят на веле по перилам проехать, у Оперного ты их увидишь

ого....
у вас талант!!!!
так понятно объяснили

Извеняюсь за стиль написания....как говорится из песни слов не выкинеш))))

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

Ой нимагу атжок нафсю. )))) Умирнах...

и исчо стишок про велосипеты:

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот, задом наперёд,
А за ним комарики на воздушном шарике,
А за ними раки на хромой собаке.
Волки на кобыле, львы в автомобиле,
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле,
Едут и смеются.......

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Класс! И как реально! Какая графика и саунд! Всё же Бог самый лучший программист! Молодец!

1000и1 Анекдот на любой вкус на моём сайте вело-программиста и почитателя этого форума:

http://php.onepage.ru/?iv=_anek

желаю папахатать вволю

- Знаешь как дальнобойщики велосипедистов называют???
- КАК?
- ХРУСТИКИ!!!

Ребенек маме:
-Мам, у этого велосипедиста перчатки такие как у нашего папы носки.

поскольку многие здесь с компами связаны...

большая нужда программиста

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил ф%й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.

Англичане очень любют кататься великах, их страну так и называют - ВЕЛИКОбритания...

Один друг заходит к другому в гости, тот находится в каком-то воодушевлении, а от всех его разговоров так и веет свободой.
Пришедший друг поинтересовался:
- Давно тебя знаю, а в таком настроении ниразу тебя не видел, шо стряслось?
- Гы, я тещу вчера убил
- Да ладно тебе, не верю
- Не веришь, пойдем покажу
Выходят оба на задний дворик, там свежий холмик из рыхлой земли, а из него жопа торчит.
Гость в шоке спрашивает едва слышным голосом?
- А это-то зачем (указывает на торчащую жопу)
- Да решил оставить- велик удобно ставить

Покажу этот анекдот тёще... шоб знала как ворчать, когда я у ей байк в коридоре на ноч оставляю

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

Класс! Жизнь полна анекдотов.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Ну дык епть, то есть конь - это ж персонаж не одной XXX-мелодрамы, олицетворение мужской недостаточности, а принц - это чтобы убедиться в этом воочию. 2 в одном. А вот почему конь белый... да кто его знает, может потому же, почему блондинки.

Оно то да...
Но вот на прошлой неделе выходим на обрыв - 1000м над уровнем моря, должно море быть видно, а видно только белую муть (туман) наверное ресурсов маловато... или текстуру забыли наложить... обидно..

А где это такой обрыв, можно полюбопытствовать?

С Чатырдага наверное, там аж до Алушты местность просматривается в хорошую погоду. А в плохую - облака под ногами.

"Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. "

Молодец Еленка, как развита вооброжалка!

С Димерджи... Ну там наверное было меньше чем 1000...
Отчет все еще пишется...

Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
- Чего, внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!

ещё вариант:
- Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда, же классно?! Это всё из-за камней…

А в Киеве есть Байковое кладбище...

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.

- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта
двухколесная красавица.

Юль. Смотри. Приезжаю я в 4. Велосипед - это не блинчики с сёмгой, он за минуту не покупается. За 15 минут тоже нет. Сначала смотрится, выбирается, общается с продавцом-консультантом по продаже велосипедов. Потом заполняются все талоны и гарантии - это ффирменный магазин. Потом выбираются фары, шлем, велокомпьютер и пр. Потом садится на велик и обкатывается его часик-полтора, проверяются передачи, работа тормозных колодок и ход троссов, плавность переходов задней и передней перекидушек, плавность хода, общее состояние... Потом едется в магазин и исправляется то, что может быть не так. Потом едется в гастроном, покупается водка, мяско, огурчики, обмывается покупка... А ты говоришь - "покупай велосипед и обратно на работу"!
взято с http://bash.org.ru/

офтопик

- Если обыкновенный стальной лом кинуть в ртуть - он будет плавать, а если урановый - то утонет!!!
- Идиот!!! Сам топи урановые ломы в ртути!!!

Copyrigth:

Why bikes are better than Women...

Bikes don't get pregnant.

You can ride your Bike any time of the month.

Bikes don't have parents.

Bikes don't whine unless something is really wrong.

Bikes don't care how many other Bikes you've ridden.

When riding, you and your Bike can arrive at the same time.

Bikes don't care how many other Bikes you have.

Bikes don't care if you look at other Bikes.

Bikes don't care if you look at Bike magazines.

You'll never hear, "Surprise, you are going to own a new Bike" unless you go out to buy one yourself.

If your Bike is too loose you can tighten it.

You don't have to be jealous of the guy who works on your Bike.

If you say bad things to your Bike, you don't have to apologize before you ride it again.

You can ride your Bike as long as you want and it won't get sore.

You can stop riding your Bike as soon as you want and it won't get frustrated.

Bikes don't get headaches.

Bikes don't insult you if you're a bad rider.

Your Bike never wants a night out with the other Bikes.

Bikes don't care if you're late.

You don't have to take a shower before you ride your bike.

If your Bike doesn't look good you can paint it or get new chrome parts.

You can ride your Bike the first time you meet it, without having to take it to dinner, see a movie, or meet its mother.

The only protection you might have to wear when riding your Bike is a helmet.

When in mixed company, you can talk about what a great ride you had the last time you were on your Bike.

Килл Девил Хиллс (Kill Devil Hills) можно перевести как Убийственные Дьявольские Высоты, так что весьма возможно, что запрет снимать руки с руля вполне оправдан...

Во многих североамериканских штатах есть масса комичных законов.

Создание которых было вызвано весьма конкретными причинами:) Вот по рассылке пришло больше полугода назад (копирайт анекдот.ру)

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

о то ж

Однако как интересно называются части велов у наших братьев славян:
РАМКА: SPESIALIZED FSR TEAM DH
ЗАДЕН АМОРТИСЬОР: FOX VANILA
ВИЛКА: RISSE TRIXY
ПРЕДНА ГЛАВИНА: RISSE
КАПЛИ: DUBLEWHITE
ЗАДНА ГЛАВИНА: SHIMANO XT
ЗАДНА КАСЕТА И ВЕРИГА: SHIMANO XT
КУРБЕЛ: HUSVELT
ПЕДАЛИ: AZONIC X-PEDALS
СЕДАЛКА: AZONIC
КОРМИЛО: ANSWER
СПИРАЧКИ: AVID JUSI-5

теперь спать не смогу: буду думать, что такое капли и курбел

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

2DartJaguar:

Al дороже Fe

Сегодня еду по трассе, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

2Белый_Сокол: Здесь нормальные мужики, обжающие женщин. Здесь вам не место. Go 2 orag-blu.

Нифига не понял, наверное такой специфический ваш юмор. Тут же анекдоты. И здесь велоспорт. Я хотел сказать - агитируйте за свой способ жизни на своих специфических сайтах, только и всего.

А чтобы быть добропорядочным христианином, могу посоветовать: http://www.kcm.org.ua/info/f2f/

Это видно невооруженным глазом, сейчас доктор тебе все объяснит.
Смысл анекдота в том, что часто в процессе движения по трассе поведение некоторых водителей, квалифицируется другими водителями как "пи****" в различных вариациях и сочетаниях с другими описательными элементами речи, вне зависимости от возраста, сексуальной ориентации, пола обоих сторон, и не придавая описанию прямого значения. А совпадение отсутствия объектов для подобного описания и места сосредоточения носителей прямого его смысла и заключает в себе шутку юмора.
Какая буква не понятна?:)


Я не знаком с особенностями специфического юмора меньшинств, можно положусь на твой богатый опыт?;)
И тем не менее, нетерпимость к себеподобным это гражданская позиция каждого христианина?
Молоденькие да и престарелые христианские кардинальчики частенько полюбляют маленьких мальчиков да и не маленьких тоже;).


Нет не христианин, может поэтому к указанным меньшинствам и не отношусь?;)

А к меньшинствам анекдот имел весьма косвенное оношение, что в очередной раз доказывает что иногда мы видим то, что хотим увидеть. К слову - у христиан рай на небе, а небо как известно голубое, используя твою логику делаем вывод?

[Moderator on]Просьба относиться толерантнее к другим участникам форума, даже если кажется что-то заоблочное[/Moderator off]

Ну может человека неправильно понял, беру слова назад. Просто тема - юмор, подтема - вело-анекдоты (я ее начал, значит должен как то реагировать на флуд), ато сейчас про этих, потом на политику свернем, что еще грязнее... Держитесь темы (вело) и не будет эксцессов.

Вел катит прочь, педалями пустыми выколачивая пыль
Скрипом цепи в тумане предрассветном тает...
Уснувший байкер навернулся об ковыль...
NC. Бывает.

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Едет велосипедист, настроение хорошее и думает над кем бы приколоться.
Смотрит - заправка, ну и поехал туда. Подъезжает и говорит:
- Заправьте мне велик.
Мужичок снимает седло, заливает бензин и ставит обратно.
Паренек немного офигевший снова просит:
- Протрите лобовое стекло.
Мужичок снимает очки с паренька, протирает и возвращает на место.
Ну паренек думал-думал. Больше ничего не придумал. Расплатился и поехал. Тут его догоняет мужичок с заправки и кааак даст пощечину.
Паренек такой:
- Да ты че? Офигел?
А мужичок:
- А у вас дверца плохо закрыта была.

wINERpRO:
мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: ))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: окуеть
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...

Анекдоты про программистов начали активно трансформироваться в анекдоты про велосипедистов. ))

Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

Увидел на иностранном велофоруме, в качестве подписи:

We're spending 5hours per day on bike, but only 30minutes on girlfriend. Sounds kinda...gay.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно.
aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников?

Ездят вокруг монастыря монашки на великах и громко визжать, вскрикивають..
Выглядывает насоятель и говорить:
- Тихо, сёстры, а то счас велю сёдла одеть!

с bash.org.ru, но не смог удержаться:

CHOKOLADKA:
друг улетел на эльбрус забираться

CHOKOLADKA:
с командой

like_no_other:
твой друг альпинист?

CHOKOLADKA:
нет..велосепидист..но тренер сука выдумщик

Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!



Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
- Чего это ты так припозднился?
- А я первый раз на велике 50 км проехал...
- Ну, ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
- Эээ сесть не могу... попа болит

Маленький мальчик катается на велосипеде
в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

Warring: Анекдот. Во вреся падения звезды, 8-ми классник Коля не успел определиться с желанием и теперь у него многоскоростной велик с сиськами.
Koljan: Да, многоскоростной велик у меня есть, только жаль, без сисек!
Warring: Ну, видимо, ты успел определиться! ))
Koljan: Сцуко! Убью, нах! ))

Цитата со вполне не велосипедистского форума:

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и вилку, и диск поставили спереди маленький... а между прочим байк стоит бабок немерянных... это ни какой-то вам велосипед детский... бля...
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Я задом-наперед сел.

Товарищи студенты!!! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то господам учителям негде ставить свои велосипеды.

Вы настоящий байкер, если...

1. У Вас появляются симптомы pаздpажения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2. Когда кто-то говоpит о pасстоянии, Вы в yме мгновенно пеpесчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3. Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4. Пеpеходя yлицy, Вы pyкой показываете, кyда собиpаетесь повоpачивать.
5. Выходя из кинотеатpа после хоpошего фильма, Вы говоpите с дpyзьями в основном о велосипедах.
6. Покyпая лотеpейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед кyпили на выигpанные деньги.
7. Hесмываемый след загаpа на Ваших pyках повтоpяет pисyнок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8. Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего pазмеpа, чем когда Вам было два года.
9. Когда Вы слышите пpогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличнyю или не совсем хоpошyю для езды на велосипеде.
10. У Вас всего лишь два сезона в годy: велосезон и сезон женщин. Пеpвый длится месяцев 10-12, а втоpой занимает пеpиоды, когда погода не слишком хоpоша для покатyшек.
11. Все пpодyкты питания Вы делите на "хоpошо" и "плохо" сгоpаемые пpи езде на велосипеде.
12. Если y Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы пеpвым делом беpете в pyки свежий велокаталог.
13. Вы стали экпеpтом в области металлypгии, изyчая матеpиалы, из котоpых делают pамы велосипедов.
14. Планиpyя очеpедной отпyск, Вы pассматpиваете велосипед как единственное сpедство пеpедвижения.
15. Пpи yстpойстве на новyю pаботy, Вы пpежде всего интеpесyетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16. Вам не пpидет в головy пpидти на pаботy на 30 pаньше для Важной встpечи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши дpyзья позвонят Вам и пpедложат "катанyть сегодня с обеда".
17. Если Ваша жена говоpит Вам, что до yжина осталось 20 минyт, Вы понимаете, что еще yспеете пpоехать 5 километpов.
18. Когда Ваша жена объявляет Вам, что y Вас скоpо бyдет pебенок, пеpвая Ваша мысль "Какой велосипед емy кyпить?"
19. Втоpая Ваша мысль - сколько еще pаз Вы еще yспеете съездить в велопyтешествие до его pождения.
20. Когда Ваша жена пpосит Вас погyлять с pебенком, Вы говоpите, что сегодня для этого слишком холодно/жаpко, и yезжаете кататься на велосипеде.
21. Вы тpатите на велоодеждy денег в два pаза больше, чем на выходной костюм.
22. Вы пеpестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (pазновидность лайкpы для велотpyсов)
23. Вы без смyщения заходите в велотpyсах в pестоpан или магазин.
24. Hа всех Ваших джинсах явно видны дыpы от попадания в цепь.
25. Вы использyете свою новyю зyбнyю щеткy для чистки не зyбов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
26. Вы собиpаете части стаpых велосипедов вместо коллекциониpования маpок или монет.
27. В Вашем фотоальбоме больше фотогpафий Вашего велосипеда, чем Ваших pодственников.
28. Вы можете с легкостью пеpечислить модели всех велосипедов, на котоpых когда-либо гоняли, но затpyдняетесь назвать имена всех Ваших детей.
29. Лyчшим подаpком на день pождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo.
30. Вы знаете по имени всех пpодавцов всех веломагазинов Вашего гоpода.
31. Основным оpиентиpом в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
32. Если Ваш велосипед стоит доpоже, чем Ваша машина.
33. Вы готовы потpатить >$4K на тандем, если Ваша девyшка пообещала пpоехать с Вами на нем более двyх километpов.
34. Ваш 5-летний велосипед pадyет Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К.
35.Когда Вы садитесь за pyль автомобиля и чyвствyете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велопеpчатки.
36. Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь пpивставать на неpовностях доpоги.
37. Когда Вы едете на автомобиле с кpyтого спyска, Вы опиpаетесь на pyль и педаль газа.
38. Даже когда Вы едете на машине, Вы пpистpаиваетесь в хвост гpyзовика или автобyса, чтобы снизить сопpотивление воздyха.
39. Даже когда Вы на машине, Вы пpедyпpеждаете тех, кто сзади Вас, о дыpах на доpоге.
40. Даже когда Вы на машине, Вы пpедyпpеждаете своего пассажиpа : "Машина сзади".
41. В Вашем автомобиле на pyлевой колонке есть деpжатель для велофляжки.
42. Когда Вы на машине останавливаетесь y светофоpа, Ваша pyка непpоизвольно ищет фляжкy с водой.
43. Ваш стиль езды на машине становится более остоpожным, если Вы в багажнике или на кpыше везете свой велосипед.
44. Очень хоpошее покpытие доpоги Вас может pаздpажать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
45. Ваш автомобиль обычно "ночyет" на yлице, в то вpемя как гаpаж занят Вашими велосипедами.
46. Обычно вы обоpачиваетесь в след встpечной девyшке только для того, чтобы pассмотpеть велосипед, на котоpом она едет.
47. Если Вы пpиглашаете девyшкy на свидание, то обычно пpиезжаете на велосипеде.
48. Если девyшка спpашивает Вас, не хотите ли Вы с ней пpогyляться, Вы дyмаете пpежде всего о поездке велосипеде.
49. У Вас ноги стpойнее, чем y Вашей девyшки.
50. В смешанной компании Вы можете запpосто обсyждать потеpтести на ваших гениталиях от последней поездке на велосипеде.
51. Выpажение "тpахнyться" y Вас не ассоцииpyется с сексом.
52. Если Ваша девyшка намекает, что в ближайшyю сyбботy согласна доставить Вам yдовольствие, Вы начинаете обсyждать с ней, где же пpойдет этот 120-километpовый веломаpшpyт.

Ппц, всё сходится...

Я не хочу сказать что это боян, но испытываю определённое дежавю...

это вообще супер

Мы уже присматривались .

хватит флуда.
продолжаем


Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?

ЖЕСТЬ.

А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении

"Приходит мужик в автомагазин и спрашивает деффачку за прилавком:
- У вас сальники есть?
- Туалет - прямо. Но писсуаров, или как вы их назвали, там нет!"

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Roman
велик же эффективнее - едешь по набережной и знакомишься
altviser
аха. и на чем их потом везти?
Roman
короче
Roman
она садится лицом к тебе
Roman
обнимает тебя
Roman
обхватывает ногами
Roman
и, в принципе, можно уже никуда не ехать

-Что важнее для успеха - талант или трудолюбие?
-А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?

Ага, а в каментах к этой цитате говорят, что заднее важнее, и вспонимают юнисайклы

а как они определяют, единственно колесо - заднее? Мне вот кажется, что оно единственное и переднее

Да да да. И вилочка там амортизированная

классно)))))))

peter parker: Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик - поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры
peter parker: вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..

Коллега рассказывает: "Вчера амортвилку сломал... И вроде нормально ехал - девушка на руле и с ней быстренько вниз по лестнице..."

С одесского форума:
http://bike.od.ua/forum/viewtopic.php?t=1341
Завязка:
Клиент приносит в мастерскую вилку на плановое ТO.
открутив верхнюю крышку с ноги, механик видит что-то неизвестное внутри ноги.
взяв неизвестное за хвост, вытаскивает из ноги пропитаную маслом дохлую мышь.

397410 [ + 2889 − ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2008-06-22 в 01:57
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

специяльно заголовок оставил, чтоб сразу видно было - БАШ

Фрирайдеры общаются между собой рычанием, и звуками не прывашиющими 3 букв.
Глаза фрирайдера перед дропом - считается эталоном круглизны, ничего более круглово в мире нет. Ноги фрирайдера разрабатывались компанией марзоччи/ Фрирайдеры ходят на полусогнутых ногах, постоянно подпрыгивая. Сергей Шнуров сам не пишет тексты своих песен, он записывает за фрирайдерами до и после дропа. Фри не боятся, они отдыхают.
Фрирайдер никогда не боится дропать и пулять пролетки, он боится сломать велосипед.
Фрирайдеры выделяют кислород.
Бойтесь фрирайдеров, для них вы тела и мясо.
Фрирайдеры притягиваются магнитом.
Фрирайдеры считают Бендера тупым идиотом, и стремятся быть на него похожими.
Защита Фрирайдера пахнет марсианскими реками.
Перед дропом очко фрирайдера сжимается с такой силой, что её хватило бы для перекусывания стального каната
Фрирайдеры на практике знают курсы сопративления материалов, теоритической механики, детали машин и механизмов, геодезии, архитертуры и строительства. Также есть сталярные навыки, навыки копания и др.
Только голод заставляет фрирайдера возвращаться из леса.

Если когда вы приходите домой, Вас отправляют переодеваться на балкон...Вы...=)) ФРИРАЙДЕР !!

Из http://xbike2005.fastbb.ru/?1-8-0-00000 ... 1212328918

но это не обеспечивает его герметичность

Только хотел запостить

Aranel
блин , ппц,

1.
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

2.
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

С баша:

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

DartJaguar, эт, елки )) залезла сюда, чтоб запостить этот прикол, а он тут уже есть ))

Black_Sunrise +1

Black_Sunrise, Lucky_toha вы чё, ребята? Четыря дня прошло, это уже боян

DartJaguar, видимо, мы с Lucky_toha читаем баш, а у тебя какой-то другой источник, более ранний

papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

Из-за силы Кариолиса!

Это если ехать с Юга на Север по прямой.

А всё равно куда!

(c) НУ! За сраведливость!

Получается, для некоторых вел является девушкой?

Едет на велосипеде мужик. На улице стоит голая женщина и поднимает руку. Велосипедист останавливается, и женщина просит её подвести. Он ей говорит:
- Садись на раму, подвезу.
Она садится, и он её довозит до нужного места. Она соскакивает с велосипеда и спрашивает мужика:
- А вы не заметили, что я голая?
А он отвечает:
- А вы не заметили, что велосипед - женский?

может и боян, но:

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..



Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, карбон, полный ХВЗ, тфьу ХТЯ.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, супер-пупер видюха, Блюрэй и ну там все дела!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

В приемном покое травматологии:
- А это что, тот боксёр, которого велосипедист сбил?
- Нет, это тот велосипедист...

Блин, последние мои посты вместе почитать - чернуха какая-то получается...

По мотивам...

Диалоги с Веломастером:

- Мастер, что мне вот с этой деталькой делать?
- Хмм... нуу... намажь Литолом, заверни в промасленную бумагу и ВЫКИНЬ НАХРЕН!


- Мастер, готово!
- Чего - готово?
- Сломал...

Из обсуждения на велофоруме:

Ossi
я тоже против мигающего света, когда я его вижу, то по инерции спрыгиваю с велика и делаю два раза КУ, что в условиях гонки недопустимо.

:):):):)