Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


– Девочка, поехали с нами в горы.
– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была...


– Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!


– Зачем на компасе зеркальце?
– Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!


– Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...


Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
– Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо!
Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

--------------------------------------------------------------------------------
Предупреждение

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Пошли как-то в поход. Получилось так, что нашу палатку затопило и мы попросились к другим в палатки. Одна парочка не пожелала разлучаться и попросилась к нашему "проводнику" (турист со стажем, причём серьезный, не литробольщик-гитарист) - у того палатка была двухместная. Потеснились, улеглись. Посреди ночи раздается ехидный голос проводника:
- Сережа, Таня лежит справа, а слева лежит удар поддых и экстрадиция из палатки.

Утром в палатке (типа про туристов):
Голова: ещё 5 минуточек...
Тело: убейте меня...
Пенис: ЭТО СПАРТААА!!!

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Приходит баба в туристическое бюро:
– Мне бы где-нибудь отдохнуть.
– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
– Нет, дорого, чего-нибудь проще.
– Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
– Дороговато...
– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
– Дорого...
– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
– Подходит!
– Ну и иди на ...!

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Кризису посещается: — Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. — Ты чё домой пешком пойдешь? — Да нет за мной на велике приедут...

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

SMS туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

На Фудзияме прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

Похоже что происхождение множества пещер в нашей стране - произошло тем же способом.

: )

Турист и путешественник:

сидят четыре туриста в палатке
СМЕРКАЕТСЯ
один говорит: что-то холодно...
второй: и есть очень хочется...
третий: но надо терпеть!..
четвертый: я тоже о чем-то подумал, но забыл о чем...

- Курс езды на горном велосипеде состоит из трех частей. Научиться подниматься с горным велосипедом на гору, научиться спускаться на горном велосипеде с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

В тайге на туриста напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого зверя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за ниспосланную мне пищу!

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

Приходит мужик в велосипедный магазин и спрашивает:
— У вас велосипидоры есть?
— Чего-чего? — удивляется продавщица. — Как вам не стыдно так говорить?
— А вы что, думаете, что «велосипедики» звучит приличнее?




Велосипедист (веселопедист, велосипедун, велосипедик, педалекрут, педальный байкер) — особый подвид небыдла, использующий для перемещения в пространстве велосипед. Этот высокий титул не является наследуемым, так что любой желающий может получить его, достаточно только приобрести ашанбайк и ездить чаще, чем два раза в год до ларька.

Казуал (матрасник, велосипедаст, покатушечник, педовелосепист) — особо не задрачивается и ездит в своё удовольствие, когда и где захочет. К своему велосипеду относится как к обычной вещи — ТО производится очень редко и в мастерских, как правило тогда, когда какая-нибудь деталь приходит в негодность, либо когда надоедят слеты на следующую скорость и скрип изношенной цепи. 95% велосипедистов — матрасники, то есть ездят очень медленно (происхождение термина идёт от туристов-водников, «матрасный поход» — сплав по реке на надувных матрасах).

Школьник ездит, как правило, на выпрошенном у родаков «бэмике» или «крутом орионе» за 3-5к рублей, короче говоря, ашанбайке, либо на когда-то хорошем, но ушатанном и облезлом велосипеде, есть ещё и другой вариант — древняя «Кама» или «Школьник», на котором трясся по дорогам еще его прапрапрадед из села Распердяево. В лучшем случае у школьника бывает нормальный недорогой детский велосипед. Не знают даже основ ПДД, постоянно гоняют на высоких скоростях и часто выезжают на середину проезжей части. Алсо, любит выпендриваться своим велосипедом, говорить владельцам более дорогих байков, что они лохи, купившие «говно» за 20-30к и насмехаться над владельцами городских/дешевых/другого цвета/etс байков.

Велосипидор. По дорогам, как правило, не ездит, на тротуарах часто наезжает на пешеходов и животных. Ни разу не уважает участников дорожного и прочего движения. Любит «чиста понтануть крутым бэмиком перед лохами». В этом подвиде велосипедиста можно иногда увидеть зачатки будущего «экстремала» (велосипед ушатан, седушки нет, наездник усиленно прокачивает скилл прыжков со всяческих бордюров) либо «тру-байкера» в смысле понтов (велосипед увешан всякими китайскими свистелками и перделками сверх меры). Слово «ТО», как правило, не знает вообще, отчего бывает весьма опасен для себя и окружающих. Любит собираться в стайки с такими же «поцанами с раёна», и часто такая толпа МД на колёсах выезжает на дорогу, что очень радует автомобилистов. Люто ненавидим всеми.

Спортсмен в естественной среде обитания

Экстремал — существуют множество дисциплин экстремального катания: из BMX — стрит, дёрт, реже рейс и флет, из MTB — стрит, дёрт, фрирайд, даунхилл, триал. Экстремалы знают о них из интернета. Для простоты обучения все стили слиты в единый «стритец», который катают преимущественно с пивом, сидя на лавочке в парке. Отличительной чертой стритцевого байка являются вид как у мотоцикла, дорогущая двухкоронка, сиденье побольше и помягче для попочки, руль шириной не менее 780 мм и покрышки шириной более 2.5.

Спортсмен (изредка «лось», от велосипедист) безошибочно опознаётся по пидорским одеждам, шлему и бритым ногам. Передвигается на кантрийном или шоссейном велосипеде. От катальщиков отличается неплохой физической подготовкой, и выражением лица как у юродивого, за что и прозван лосем. На дорогах обычно заметен, адекватен и знает о ПДД, но, будучи упоротым, после тренировки может ВНЕЗАПНО упасть под колёса. За накачанные ляжки называем бройлером. Также страдает яспарцменством — полным сливом и неадекватом в любом околовелосипедном споре, основным аргументом используя «я — спортсмен, мне виднее». Любое пренебрежительное отношение к велоспорту и спорту вообще сопровождается колоссальным баттхёртом.

Асфальтовый МТБшник — крайне распространённый тип в России. Изначально это новичок, который покупает первый в своей сознательной жизни велосипед, непременно кросс-кантрийный (или похожий на него макет), предназначенный как бы для пересечённой местности, не дороже 10000 рублей, и ездит на нём исключительно по городскому асфальту, на злой резине и хреново работающей аммо-вилке. Уверен, что вилка исключительно необходима в городе (а вдруг трещинка поперёк дороги), а злая резина незаменима, если на его пути внезапно возникнет 50 см фрагмент грязи. Выбрал МТБ (Mountain Bike) потому, что знает кроме «горных» только два типа велосипедов — советский дорожник (который по определению уныл, всегда требует ремонта и по определению не может быстро ездить) и «спортивный» (который конечно же сразу же согнёт тоненькие обода на первом же переезде через трамвайные рельсы). Советы купить более подходящий для его задач гибрид яростно отвергает, приписывая ему недостатки советского дорожника и спортивного велосипеда, в зависимости от аргумента, на который отвечает. Вообще не его вина в том, что для человека, далёкого от велотематики, современный велосипед для новичка — это по определению «горняк», это скорее наследие 90х, когда только-только появившиеся на рынке «горные» казались космическими аппаратами, способными преодолеть любые преграды. Как в прочем ситуация и с автомобилями-джипами которые в 90е (да и до сих пор) считались у нас символом брутальности, состоятельности и крутизны, в то время как в Европе смотрят на джипы в городе с недоумением, отдавая предпочтение малолитражкам и безопасности. При этом в итоге оказывается, что гламурный «горняк» требует возни не меньше советского дорожника (ободные тормоза, переключатели), а по асфальту ездит, ВНЕЗАПНО, хуже (да-да: [1]). Поняв, что иметь современый «горняк» мало для хорошей скорости на асфальте, МТБшник пытается исправить ситуацию, поменяв резину, в итоге получается так: [2] (осторожно, аццкiй укросуржiк)

Велозадрот (велодрочер) — обладатель профессионального велосипеда, обычно ценой в более чем 1000 вечнозеленых. Хоть и в профессиональных соревнованиях не участвует, при этом хочет кататься как профессионал. Обязательно имеет полный комплект инструментов и запчастей на все случаи жизни, велоодежды чтобы косплеить профессиональных велогонщиков, в том числе шлем и велоочки (со сменными линзами или несколько комплектов), иногда — рацию. Люто-бешено ненавидит ашанбайкеров, на Стелсы и велы малопрестижных фирм смотрит как на говно. Велосипед увешан под завязку всякими девайсами типа велокомпьютера, GPS-навигатора, светодиодных аккумуляторных карбидных фар запредельной яркости (даже если он не ездит ночью), может присутствовать мотор-колесо с комплектом аккумуляторов. Велосипед для него — основной объект фетиша и поклонения, и поэтому всячески холится, лелеется, апгрейдится и тюнингуется. Испытывает хронический баттхёрт при возникновении минимального шума при езде, подозрении на минимальный скрип втулки, опасении минимального люфта каретки, вилки etc. Смысл жизни велозадрота — постоянная докупка новых бестолковых топовых приблуд к велу ценою в сотни нефти (нередко уходит целая зарплата), и обязательное раскудахтывание об этом всему свету на форумах, что мгновенно повышает ЧСВ поциента. В периоды, когда уже все финтифлюшки накуплены, а новых пока не выпустили, задумывается о покупке второго, третьего (и т д. до бесконечности) лисапедов. В следствии чего, жилище велозадрота превращается в заваленную велотехникой помойку.

Динозавр — взрослая, порой даже престарелая особь, результат скрещивания спортсмена и велоботана. Вспоминая бурную юность без телевизора, до сих пор по выходным давит на педали в местах уже изрядно потухшей боевой славы. Из экономических соображений, прикрываемых ностальгическими, делает это на старом хромолевом старте/чемпаке/тахионе или древнем-предревнем импортном шоссейнике, в случае изрядной титулованности — на Colnago. В угоду аэродинамическим богам вместо шлема носит дебильную кепочку и космодинамический скафандр, а в угоду собственному ЧСВ — белые носки. Тщательно мониторит по зомбоящику мировые велогонки а-ля тур-де-Франс, джиро-д’Италия, Париж-Рубэ, Вуэльта и т. п. Думает, что знает кое-что о тренировках, тактике гонок, пище и прочей спортивной херне. Изредка начинает барыжить велосипедными железяками, так как, вращая педали, больше ничему не научился, а в старости кушать хочется. Порой может потроллить дроческоперов типа «давайте наперегонки до той горки» и с улыбкой тролля наблюдать с вершины, как тяжеленные ашанбайки и их дрыщеватые наездники с трудом преодолевают подъём.

Колхозник — житель, как правило, замкадья, ездящий обычно на складном или дорожном велосипеде ещё советского производства вроде «Аиста», «Урала» или «Украины». Чинит велосипед обычно сам и имеет целую кучу запчастей с помойки. В случае фатальной поломки, тотального износа или внезапной кражи не заморачивается, а едет в ближайший райцентр на рынок либо в универмаг и покупает тот же дорожный совковел типа Туриста, Аиста и прочих Украин, если сабж помоложе — то его выбор чаще всего ашанбайк, например, «Стелс Навигатор 300», по цене совковела. Относится к велосипеду как к транспортному средству, потому что на авто или мотоцикл денег не хватает, а общественного транспорта в его родном селе Бздюхово сроду не было.

Дорожник — автомобилист/мотоциклист-дауншифтер, более продвинутый вариант предыдущего вида, мечта адептов развития городов по принципу «общественный транспорт и велосипеды, без автомобилей». Использует велосипед вместо автомобиля осознанно, как средство передвижения. Может обладать как китайским дорожником, так и труЪ-КК-MTB, но ездит в большинстве случаев по городу. Основными плюсами своего лайфстайла над автомобилистами считает возможность не стоять в пробках, проезжать под знаки и по пешеходным зонам/паркам/газонам (с восьмого апреля 2014 на тротуар можно съезжать по любому поводу и под любым предлогом), полное безразличие со стороны ДПС (отсутствие документов и номеров), ненадобность платить за топливо/страховки/налоги, возможность не заморачиваться по поводу парковочных мест (прётся с велосипедом и в офис, и в магазин) и самое главное — возможность бухать когда и где попало (ДПС не тормозит, а от ППС можно быстро съебнуть). Ездит по дорогам, ПДД знает и соблюдает (хотя есть мнение, что ни черта он их не знает, пересекает проезжую часть по переходу не слезая с лисапета, выезжает на трассы, забирается в средние ряды, с другой стороны, суть того, чтобы спешиться не в том, чтобы пересекать ПП на ногах, а в том, чтобы делать это медленно, притормозив и оглядевшись, переезжать дорогу не опаснее, чем пешком, на трассах велосипедист ехать имеет право, покуда там нет знака «дорога для автомобилей», а оказаться посреди дороги по всяким причинам можно, и необязательно это будет нарушением), защиту использует, головные и мощные задние фонари обязательно, в особых случаях — поворотники. В минусы входит сезонность (хотя особо упоротые пытаются ездить зимой, при −15˚, а в особо морозных регионах нашей страны — и при −50˚), невозможность возить крупногабаритные грузы и сложность путешествий на дальние расстояния (после первого заезда на 50+ км большинство адептов культа пересаживаются обратно на маршрутку/машину). Прогрессивные особи могут возить велосипед на машине. Особенных фишек доставляет пересесть на педальник с какого-нибудь мотоспорта, напотюнить мозжечек, заодно узнать много нового об альтернативных маршрутах передвижения, ну и вообще понять, что махнуть пару кварталов (а то и округ) в городе великом кагбэ быстрее. Прокачка ног over9000, при знании перекрёстков и светофоров вкупе с психологией водятлов позволяет злобно троллить мотодруганов в среднегородской загруженности на коротких дистанциях. Любые левые развороты, двойные сплошные и прочие ограничения, которые так мешают нормально ездить, куда-то вдруг исчезают. В связи с ассортиментом альтернатив pathfinding, от мягких волновых преобразований среди размытых пятен, среднескоростного междурядья и тупого стояния на светофорах острота микродинамики велоезды отличается в сторону большей маневровой агрессии при постоянстве движения. Цена ошибки и пафос, конечно, значительно меньше.

Корзинкер. Противоположность спортсмена и унтерменш от дорожника. Едет медленно и чинно, старательно изображая из себя Настоящего Европейского Бюргера, который едет покупать свой хлеб, братвюрст унд зауэркраут к предстоящему визиту в гости соседа герра Штопфиша, параллельно спасая планету от выхлопных газов и парникового эффекта. Однако, климат в Этой Стране несколько иной, поэтому от первых же дождей и холодов вынужден мутировать или в автомобилиста (с сохранением понтов), или в обычного пешехода на общественном транспорте. Ездит в основном по городским тротуарам, доставляя пешеходам неудобства и баттхёрт, но из-за попыток косплеить при этом Вежливого Гейропейца практически безобиден и крайне медлителен. Корзинка на руле, с батоном и пакетом кефира — обязательна. Пепелац подобран так, чтобы пелот заседал вертикально, как на колу. Юзеры нередко бывают и женского пола, с рюкзачком и огромным дешёвым шлемом. Характерно, что чем медленнее ездит корзинкер, тем больше он озабочен безопасностью (зависимость именно такая, не наоборот). В рюкзачке — ноты, квартальный отчет и монография по эпохе Ренессанса. В шлеме — черепная коробка, в которой часто находится мозг, который двухколёсный нерд/нердесса столь тщательно бережёт.
Гастарбайкер — широко распространенный в столицах подвид велосипедистов. Пришелец из Таджикистана, одетый в цветную жилетку и ездящий по городским помойкам в поисках цветмета и выброшенной электротехники (чтобы сдать на цветмет) на советском подростковом велосипеде (обычно «Кама» или «Аист»), в последнее время все чаще на ашанбайке, купленном в супермаркете или выброшенном на помойку родителями подвида «школьник» по причине полнейшей убитости стараниями чада. Иногда можно встретить гастарбайкера на старом горном велосипеде, выпущенном 10-15 лет назад и выброшенном на помойку. Ашанбайк или старый горник бывает часто переделанным в односкоростной - переключатели тупо снимаются и цепь натягивается на нужные звёзды. Относится к велосипеду или как к роскоши, или как к средству передвижения, но точно не как к спорту. Велосипед, как правило, привезен с родины, а если там его не было (что чаще всего и бывает) — гастарбайкер ездит на скупленном за копейки, ворованном или найденном на помойке. Цепь чуть чаще, чем всегда чудовищно ржавая. Сам велосипед может как не обслуживаться вовсе и быть заросшим говном не хуже вована в лучшие моменты жизни, так и нести на себе элементы ара-тюнинга, например, быть жирно окрашенным в цвет, один к одному совпадающий с тоном свежепокрашенного подъезда, ограды мусорных баков и т. п. (часто так делают, чтобы скрыть внешний вид и номер рамы велосипеда с «мутным» происхождением). Также можно встретить несколько особей, находящихся на одном велосипеде при передвижении оного.

Юнициклист — крайне редкий, занесенный в красную книгу подвид, катающийся, аки кловун в цирке, на одноколесных велосипедах. По причине оной низкой распространенности и устойчивого общественного стереотипа, что, мол, чтоб на таком кататься, нужно долго и упорно, годами просто, учиться на факультете акробатики циркового училища, и то это под силу лишь избранным, обладает крайне распухшим и расчесанным ЧСВ. На деле же среднестатистический индивид способен тронуться с места за день тренировок, а за пару недель уже будет рассекать, километры наворачивать. Низкой распространенности также способствует сложность приобретения снаряда — спортивные магазины возят одноколесники только на заказ и то не сразу (хотя цены и вполне приемлемы). В особых случаях умельцы распиливают и переваривают старые BMX-ы (а то и просто советские «Аисты»), люто мучаясь с единственным подшипниковым узлом этого девайса (без токарного станка лучше даже близко не подходить к этой задаче). Между прочим, единственный в этой пиздобратии может (и должен) всегда хуячить по тротуарам, а не только при занятой правой полосе/наличии спиногрыза на раме и т. д.: одноколёсные зверосипеды (и даже электромоноциклы типа «соловила») формально относятся не к транспортным средствам, а скорее к чему-то типа специфического вида обуви. (спойлер: инвалидные коляски на базе велосипеда, позволяющие БЕЗНОГNМ крутить педали руками, которые тоже не относятся к ТС)

Круизёрщик/Чопперист/Кастомайзер — пока редкий класс, в основном состоящий из молодёжи, оседающей вокруг одного-трёх харизматичных мужиков лет сорока (в чём полностью копируют байкеров). Обожают объединяться в клубы, чем тешат своё ЧСВ. Аппараты — от простеньких, но приятных внешне швинов и до экзотических басманов и «Felt Scythe», не говоря про самодельных монстров, напоминающих мотоциклы не только внешним видом, но и весом. Обычно неплохо знают ПДД, но не гнушаются их нарушать в случаях явного несоответствия законодательской мысли практическим потребностям двухколёсных. Презирают все спортбайки и их обладателей за сёдла, похожие на МПХ. Иногда устраивают алкорайд, любят ездить на кастом-слёты. Часто занимаются простенькой коммерцией — продают цветные спицы и болты, хромированные вилки, ставят желающим планетарки «Rohloff».

Велохипстер — хипстер на древнем скрипучем винтажном велосипеде с фиксированной передачей (например, «Урал»), ржавой цепью и облезлой краской, найденном в старом бабушкином чулане. Ездит по тротуарам и пешеходным зонам, тихо и медленно, ибо в горку не хватает сил, а с горки — боится упасть и выбить зубы (а если это таки «Урал» — то и йайца), или как минимум выронить гейфон на ямах. Большинство времени просто ведёт велосипед рядом с собой, в качестве модного аксессуара. Гордится тем, что может спокойно оставить свой велосипед на улице без замка и его никто не спиздит. Бывает мужского и женского пола, последний доставляет периодическими зажёвами бабушкиного платья в цепь или колесо, ибо не знает про прищепки, и про то, что в районе цепи на раму можно закрепить специальную защиту, которая когда-то была на оном ретробайке. Следует также отметить, что есть хипстеры, напротив поддерживающие свой раритетный велик в надлежащем состоянии: полностью рабочий, смазанный, и без ара-тюнинга.

Loredan
, Смайл "динозавр на дорожнике"

Kochegar
А чьи шаги? Курицы, туриста или хозяина курицы?